NAMARIE(ADIOS)

La historia se repite, en realidad solo el final,  esto no lo puedo dejar pasar de alguna forma siento ayudara a restaurar mi parte emocional, vuelvo a escribir sobre la despedida, pero no hay intencion de que la leas, siendo honesto da igual, fuiste importante, pudiste serlo mas pero no lo entendiste, no entendiste que si hubieramos avanzado hubiese hecho todo lo que estuviera en mi alcance, para que fuese eterno o lo mas cercano, te hubiera sostenido mas haya de mis fuerzas, no te hubiera pedido nada pero te lo hubiera dado todo, pero no lo entendiste y me canse de explicarlo, tu elegiste un camino, yo elegi el mismo, de haberte arriesgado, de haberme arriesgado hoy estariamos mejor y este texto no existiria o al menos lo haria hasta dentro de algunos años con una despedida completamente distinta.
no se si lo escribo por la version de  tu y yo que no conoceremos o por la version que somos o fuimos, en realidad da lo mismo, si los actores no cambian el final tampoco, tampoco entendiste lo que significabas para mi, supongo que tampoco yo.... fueron una serie de malas desiciones los padres de este texto, tu debilidad, confusion, soledad o cualquier cosa que frente a mi no vas a aceptar, y mi estupidez, el querer jugar, sin importar si se hacia verdad o no.
pero si tu no sabes lo que buscas yo no se para que me quedo, vivir de juguete no puedo,
me importas y siempre quise ayudarte  y lo entendiste menos que a tu orgullo, no entendiste que no era mi intencion que me vieras como alguna clase de salvador, yo no te salvaria a ti, crei que nos salvariamos juntos porque de algun modo estas rota y lo sabes aunque no lo aceptaras frente a mi...
el final se repite, tu te quedas, yo me voy, quieres que me quede y no sabes porque, yo me tengo que ir y se porque... supongo que asi tiene que ser, asi esta escrito pero la escusa mas cobarde es culpar al destino
quise que fueras mi paracaidas,quise ser tu paracaiddas, quise que me sostuvieras, quise sostenerte y me equivoque, bien dicen que no esperes nada de alguien que no te ha demostrado nada y quizas te exagere y por eso en algun punto te necesite, y necesite que te quedaras, quise ayudarte a crecer quizas no debi ser yo, quise que crecer contigo quiza no debio ser juntos, quise que estuvieras en mi boda, mi funeral, quise que acabara distinto, no como quise que acabara años atras, yo solo queria que estuvieras en mi vida, en la ultima version no me importo como, solo importaba que estuvieras y creo que no lo entendiste y creo que yo lo exagere,
Creo que ya no vale la pena escribir mas sobre esto, tenemos esta situacion y yo solo tengo una solucion con el tiempo aprendi hacer lo necesario, supongo que aqui se acaba, supongo que si mas adelante nos volvemos a encontrar volveremos hablar pero hoy, HOY YA NO

broken

y en esta noche fria en la que mi mente hace equilibrios emocionales para no verme jodido, mendigo un abrazo de esos que te pegan todos los pedazos rotos, un abrazo que no llega nunca....
Estoy cansado, cansado de estar emocionalmente embargado, cansado de este eterno estado de indiferencia que me inculca ser mediocre, y de sentrime roto de una maenera en la que las personas que me rodean y me quieren(porque se que me quieren) no comprenden, que no puedo explicar porque ni siquiera yo se que pieza falta...
me doy de alta en una clinica de muertos vivientes, me siento solo como superman en la tierra, tantas cosas que reparar y no se por donde empezar, no hay luz en el camino no en este y estoy cansado
Cansado de intentar repararme una y otra y otra vez con los mismos resultados, como me voy a curar?
amar? no, yo paso de amar, no estoy dispuesto a dar sin recibir, ya no, nadie vendra a abrir los cajones y se ira o se quedara en la puerta, entra o sale no hay puntos medios, no soy perro de reserva de nadie...
entre tantas cosas que tengo, no tengo un motivo inquebrantable para levantarme cada mañana, vivir por no morir no es suficiente y ni siquiera soy lo suficientemente cobarde para abrirme la cabeza con un revolver,
y asi voy viviendo muerto sin encontrar mi lugar en este jodido mundo, no, el jodido soy yo, el mundo funciona sin mi,, y me di cuenta que yo soy el que esta mal,  y lo peor del caso es que esta situacion, esta rotura no me permite crecer y no se que hacer para remediarlo, pero ya no quiero seguir asi, no puedo mas... ya no

SOY

YO SOY

Yo soy el que elije lo que quiero ser, YO SOY el que elije lo que quiero hacer

YO SOY el que decide si lloro, YO SOY  el que decide si hago,

YO SOY NADA, YO SOY  TODO

YO SOY errores en serie, YO SOY aciertos exactos, aciertos perfectos

YO SOY mi mejor amigo, YO SOY el mayor de mis demonios

YO SOY el único dios que escribe mis episodios, YO SOY el único diablo que los borro

YO SOY el destino, YO SOY las piedras en el camino,

YO SOY, cualquier jodida cosa, YO SOY VIDA

YO SOY VIDA, entonces YO SOY GRANDEZA

YO SOY los callos de mis manos, YO SOY la experiencia que se gano,

YO SOY el esfuerzo que recompensa, O SOY la queja  en vano

YO SOY quien aleja la tristeza, YO SOY el que acerca la soledad

YO SOY CUALQUIER JODIDA COSA,

YO SOY TODO, YO SOY NADA,

YO SOY CUALQUIER JODIDA COSA, pero ya no lo que era,

YO SOY CUALQUIER JODIDA COSA, lo que quiera

YO SOY la duda,, YO SOY LA ELECCION,

YO SOY el miedo, YO SOY LA RAZON

YO SOY la question, YO SOY el que elije,

YO SOY lo que  dije, YO SOY las palabras que me trago

YO SOY el que elije, YO SOY EL QUE HAGO

YO SOY EL QUE ELIJE LO QUE QUIERO HACER, YO SOY EL QUE ELIJE SER LO QUE QUIERO SER,

YO SOY el que elije no ser esto que soy, yo soy el que elije cambiarlo.

YO SOY el que elije ser lo que quiero ser y elijo no ser esto, no , no quiero serlo

YO SOY cualquier jodida cosa pero esto no…

YO SOY

REQUIEM

Que mas puedo decir? Todo tiene un final, pero este no es el fin solo son puntos suspensivos, ya no me queda mas poemas, ni temas,ni lemas, ni problemas que contar, no ya no y quizas es por eso que siento que esto debe parar, vacaciones a la tinta hay que dar.

Escribir me sano algunas veces otras no, y hoy estoy bien y no necesito de su medicina; una ausencia para juntar mas palabras que hoy me faltan.

Sirvio cuando hice las cosas mal y todo salio fatal, sirvio cuando llego ella. Ella y ella, sirvio cuando se fueron.....no sirvio cuando mi sobrina no estuvo, pero gracias a esto puede que no quede loco, si sera mucho o poco tiempo, no lo se.

no hay mas que decir incluso creo que este tema no deberia de exisitir, siempre he escrito para mi nada mas y hoy lo dejo de hacer por mi.

La pluma se guarda tambien el ordenador, no hay rencor de las palabras hacia mi, estamos tranquilos simplemente por un tiempo Descansaran en Paz 

EL CORAZON DEL MUERTO

EL CORAZON DEL MUERTO

A mi no me interesa que piensen de la siguiente historia en lo mas minimo, no

pretendo obtener prestigio o fama, no. Ni siquiera me pasó a mi, pero le paso a

Meg, doctora, amiga y maestra y a pesar de ser tan importante para mi no le

crei….

El tipo nacio un 29 de enero, no tengo idea de que anio, crecio en una familia

típica: tan disfuncional que era la única forma de funcionar, fue el mediano, tuvo

dos hermanos mas… Rubí era la menor, Miguel era el mayor, Jesica creo se

llamaba la madre y Azazel el padre, el era Alastair…

Meg llego al pueblo de Winchester cuando las computadoras ocupaban una

habitación entera pero eso no le importaba era doctora… Trabajo en el Hospital

local, como Dra. Gral. Unos 6 anios mas o menos, Despues la ascendieron a

Jefa de consulta General ahí trabajo otros 8 anios hasta que al fin la ascendieron

a directora general del hospital, aquí solo duro un par de anios. Ahorro

suficiente dinero para poder abrir su propia clínica y asi lo hizo: MEGSTER

MEGSTER, no funciono como ella esperaba, la clínica apenas tenia ingresos

Suficientes para pagar los sueldos de los empleados y para que Meg comiera y ya

contaba con 50 de edad, cansada, poco menos que derrotada y apunto de

declarar la clínica en bancarrota, apareció.

Llevaba unos levis negros, una camisa blanca con una leyenda que decía: los muertos también caminan y unos zapatos casi industriales, era el ultimo paciente de esa larga y aburrida tarde

Y esto fue lo que mas o menos paso:

Buenos días Sr Alastair Toten, yo soy la dra Meg que lo trae por aquí?

-Hace una semana me levante de la cama, con una jaqueca horrible, sentí que me reventaba la cabeza, todo el dia lo tuve presente, después recuerdo que estaba en el banio y me comenzó a sangrar la nariz cuando me desmaye, desperté dos días después con una sensación incorrecta….

-Incorrecta?-Dijo Meg Consternada- querra decir extraña.

-No doctora, Incorrecta es como si no estuviera algo que debe de estar, alguna vez se ha sentido vacia?

Este momento es uno de ese vacio que habla/pensó

Si, claro-

-Pero aun oye los latidos, aun siente el corazón, quizá solo una parte pero ahí esta, bien, yo no; no escucho sus latidos tampoco los siento pero si encuentro mi pulso y eso me trajo hasta aquí………….. Necesito un chequeo general

Meg lo miro con cara de desconcierto y después desvio la mirada al teléfono que tenia a un lado y antes de que lo tomara Alastair le dijo:

-Doctora no estoy loco y necesito de su ayuda. Y se desplomo…………………….

Meg de inmediato, hablo a un enfermero y subieron a Alastair en una camilla. Lo desperto con un poco de alcohol.

-que estudios quiere que haga?-

-enfoque el corazon, Dra....

dicho esto, Meg tomo el pulso, manualmente, y se sentia el bum-bum. Nada raro, cuando tomo el estetoscopio para revisar el pecho esperando escuchar el bum-bum-bum.No escucho nada, no habia latidos.

Eso era medicamente imposible y le dijo a Alastair que tomaria una radiografia de su caja toraxica.

Dos horas despues Alastair estaba preparado para los rayos x y 45 minutos despues Meg la tenia en sus manos.

La placa marcaba un hueco donde debia de estar el Corazon.

-SR Alastair esto es medicamente imposible.

-Lo se por eso vine,

-que le paso?

Un dia desperte, y ya no estaba, quizas se canso de tanta mierda... disculpe la expresion....

-Exnovias, familia, amigos?

• solo las primeras dos, Exnovias siempre he tenido una fijacion por relaciones extrañas.
• Enserio?
• Si, mire la primera tenia el Sindrome, de Tourette, una vez estabamos en el cine y empezo a insultar a los que estaban delante de nosotros, y siguio asi hasta que llegamos con el cajero, a el le recordo hasta a su madre, y por ende salimos del cine, no voluntariamente, el sindrome empeoro y la internaron en una clinica y pensaba quedarme con ella hasta que saliera de la rehabilitacion, solo que no lo quizo asi. A la fecha sigue ahi
• la segunda la conoci, en el cine, ya no voy al cine por ella.
• Por ella? -pregunto meg
• Ella no guardaba recuerdos nni uno solo, sabia su pasado hasta los 25 pero no almacenaba su presente ya tenia 27, saliaos todos los dias al cine, un dia estabamos a punto de entrar la sala, cuando un sujeto tropezo y la golpeo en la cabeza y activo su memoria de los ultimos dos años recordo lo que hizo que perdiera la memoria, tambien recordo a su novio.
• La tercera , la que mas he querido, era muy descuidada que estuvo cerca de morir atropellada por un autobus, despues casi muere aplastada por un piano que subian a un tercer piso, finalmente un dia estaba corriendo por el parque y no vio la rama que estaba frene a ella, la velocidad qeu tenia y el grosor de la rama fue suficiene para que el impacto le rompiera el cuello.... al dia siguiente que me desperte ya se habia ido.
• Eso so n gustos extraños, que hay de su familia....
• Mi madre usaba drogas, mi padre no lo conozco mi hermano tiene una sobrina de la que no se responzabiliza y mi hiermana, es un pan de dios... eso y nuestros respectivos demonios que todos exorcisamos cuando estamos juntos.... bueno doctora que es lo que hara?
• La verdad que no tengo expllicacion para tu situacion, y la verdad que eres lo que necesito, para rescatar esta clinica del hoyo en el que esta.... pero no seria justo para ti. Enonces no puedo ayudarte, sanarte esta mas haya de cualquier medicina.
• Si alguien te puede regresar el corazon es la forma en que lo perdiste
• lo curioso doctora es que yo vivo sin corazon, sin amor, no siento dolor, no lloro, no sufro, no rio, nada y quisiera sentir eso de nuevo, veo tanta gente que quiere amar, y tanta gente que no quiere ser amada... por miedos absurdos de que al final va a doler, yo estoy la gente no ama, no porque no pueda sino porque no quiere, y creo yo que eso es estar mas muerto....que yo... somos tantos y ahi tanta gente sola, gente esperando encontrar a la persona que entregarle su existencia para hacerla mas hermosa, pero no doctora, ahora el amor es un producto comercial, es triste ver tanta gente que quiere vivir sin amor y no sabe la grandeza de este, en fin doctora quiza desvario...

Meg dijo adios y sonrio.

Entonces Alastair salio y se fue de a clinica, unos cuantos años despues Alastair regreso a la ya mas disminuida clinica y cuando encontro a Meg le dijo que ya estaba todo en su lugar. Meg lo comprendio pero no pregunto nada.Tampoco hizo estudios, no hizo nada. El solo dijo: fue de casualidad pero ilumino mi ventanal.

Han pasado 30 años, yo tengo 48 Meg murio hace 15, y si ahora estuviera le pediria disculpas, de Haber sabido que hoy me tocaria hacer la autopsia de una pareja de ancianos, que curiosamentte murieron con una hora de diferencia, ella se llamaba Catalina, el es Alastair.

yo creo que fue una historia hermosa, larga o corta fue hermosa, primero abri el pecho de el, no tenia corazon ni nada que se le pareciera, solo un hueco.... ella en cambio tenia dos.

TU

Si sali de mi ataud fue porque llegaste tu.
oscura, siniestra, enigmatica pero mi mayor luz.
Las estrellas brillan mas porque tu rostro dibujan.
Suenios a tu lado se acumulan y a mi futuro embrujan

TU, todo, nada, la vida cuando llegas. Muerte cuando te vas.
TU, toda tu, el motivo por el que me iria al infierno si me atrevo a pedir mas,
TU a quien amaria por toda esta vida y puede que la eternidad
o tal vez para siempre; en cuestiones de tiempo tengo mucha flexibilidad.

NO, me necesitas, tampoco te necesito pero TU haces todo mas bonito.
NO. me temo que no creo en dioses supremos pero quien te hizo te dio papel de Diosa en este juego
y si me equivoco da lo mismo a fin de cuentas eres la unica Divinidad ante la que me doblego

TU, que estas en algun lugar del mundo,
TU, que eres una idea y por mi todo lo diste,
TU , que me viste salir del rincon mas profundo,
TU, que me amaste y nunca me CONOCISTE.................................................

TU................... SOLO TU

LA SONRISA DE LA PRINCESA

Reproducir cuando empiecen a leer

0 y van 4, al principio no tenia ni idea de que pasaria, tenia miedo, incluso puede y casi seguro que ira, no quererla eso lo descarto desde hace dos vidas, apenas y pronuncia mi nombre.

Pero sin ella no se que haria, toda esta vida perderia todo rastro de maravillas si ella me faltara alguna vez, esa inocencia con que cada maniana me despide y me pide un chocolate, mas que suficiente para aferrarme a volver, sola jamas la dejaria, a menos que cuidarla ameritara mi vida, amor eterno mas alla de la muerte y la existencia, mas haya de cada placer y cada dolencia, mas alla del infinito, de la inmortalidad de jesucristo o lucifer, por ella muero y veria como resucito.

 no necesito explicar  porque no puedo hacerlo lo que siento cuando llego y se esconde, tan pequenia y fragil, que me hace ser fuerte, tan pequenia y fuerte que su sonrisa obliga a salir a la mia sin protestas... sin resistencias.

suenio con verla crecer y crecer, con verla sonreir a los quince  a los 20, a los 40 incluso suenio con verla llorar cuando a mi tambien me toque partir.

Debo admitir, que me hace sentir un poco menos muerto las caras horribles con las que me amenaza aunque al final siempre se cansa  y cuando entiende que es en vano mejor se pone a llorar... que tampoco puedo negar le funciona mejor..... que su minuscula mano.... me hace sentir un monton mas Humano.

La sonrisa de mi princesa que me alegra el dia mas haya de toda la furia y la locura a la que estamos  expuestos., mas alla de esa amargura que antes me acompaniaba taaanto.

yo no soy su padre tampoco me interesa que me llame asi ese titulo a mi no me corresponde lo unico que pido es que  algun dia me diga gracias por todo, y quizas llorare porque ella sin saberlo me ha mantenido cuerdo(quizas loco) pero siempre queriendo mejorar....y Decido estar bien y ser mejor solo por ella, a la unica mujer que amo mas que a mi, lo unico que pido es que la vida me permita cuidarla incluso cuando aparezca el mencionado 4 renglones arriba y como dije cuando llego hace 4 anios.... juro protegerte de todo lo que te ponga en peligro, incluso de mi, incluso aunque me cueste la vida, mi querida ninia. 

THEN, NOW. SOON

Con el alma rota y en conflicto cumplo 21 y en retrospectiva son tantas las malas decisiones que hoy pesan y me llenan de dudas..... cada año son tomadas por montones, no sé como pero fui una semilla débil que se llevó el aire, siento que no soy nadie , tuve que olvidar quien era y volver a empezar sin importar lo duro que fuera y fabricar un futuro nuevo, un poco menos oscuro porque:

Felicidades a mí...supongo puesto que es la última vez que cumpliré veinte 20 años en este lugar; ¿qué sería de la vida de las personas que quiero si yo no existiera? ¿Cuantas irían mejor sin mí? cuantas irían peor? espero no saberlo pues estoy aquí y aquí pienso quedarme un buen tiempo.

Recordé que llorar a veces es bueno, a veces sana cuando escribir no lo hace. Aprendí que recriminarme y destruirme a mí mismo es más inútil que relajarme y sobre todo que no es tan imperdonable el hecho de perdonarme....

Hice daño mucho a gente que me importa y entonces un futuro se asomó a la ventana y hoy sé que solo no quiero estar. Y entonces puedo aceptar que también me puedo equivocar y lo mejor es que me puedo perdonar por ello... quizás solo sea que me estoy haciendo mayor..... FELIZ AÑO A MÍ… pero en ese entonces y en anteriores:

Fui yo disfrazado de mí quien sembró tanta miseria,

Fui yo disfrazado de mí quien alimento el dolor,

Fui yo disfrazado de mí quien hizo de mi pasado una loza de cemento,

Fui yo disfrazado de mi quien me hizo cobarde, por quien fui cobarde, por quien me acobarde, y no tuve el valor de dejar de ser cobarde,

Fui yo disfrazado de mí quien creo todo el castigo

Fui yo disfrazado de mí quien me hundió en mediocridad.

Fui yo disfrazado de mí quien tomo las malas decisiones,

Entonces Fui yo disfrazado de mi quien no  siguió las lecciones del pasado y se equivocó pero...

Aprendí a esforzarme más allá del cansancio, a guardar silencio oportunamente, y aun me queda un pero que vale: pero aún sigo aquí.

Me tarde en rectificar y es cuando fallar duele y no, no por mí, hice enojar a gente que algún día dije que no iba a decepcionar....aprendí de humildad  a la fuerza,  que lo complicado de la vida lo traigo yo.

No supe que hacer y después de mucho tiempo sentí miedo, miedo que me paralizo. Lo perdí todo una y otra y otra vez. Me falle a mas no poder y aun así lo seguí haciendo, estuve perdido, enojado y cansado, quise rendirme y me rendí, deje de pelear y me justifique en pretextos absurdo…  en realidad no sé qué aprendí pero se mas o menos lo que hice y sé que lo hice mal pero  me perdone por todo el daño que me hice, Por las cosas mal que me dijeron un día y me las creí.

Entendí que si hay alguien por quien valga la pena cambiar y soportar toda la pelea que ello implica es por mí, me quedo claro que conformarse es  engañarse, y engañarse es contaminarse, ya no estoy hasta la ceja de complejos, y las quejas están un poco más arriba que mis pies, es poco.

Hoy entiendo que los pretextos y las escusas no son salidas ni soluciones para conseguir ese futuro, será duro muy duro, y no, no será fácil cambiar me costara mucho trabajo; no, no hay nada escrito, no existe ningún destino, yo construyo mi camino, ya ha sido mucho tiempo, estoy cansado de hacer las cosas mal, tanto tiempo tanto, tanto que ya no supe que estaba haciendo. Pase tanto tiempo perdido en mis pretextos pero ya no. Pero ya no

Y asimile que si estoy solo, es porque solo lo quiero así o puede que estoy completo  y tan completo estoy que me sobran piezas solo. Y de alguna manera retorcida creo que si el infierno existe  la mayor tortura que puede  tener es encerrar a las personas  con sus demonios como yo

 AHORA

Seré yo disfrazado de mí quien aliviara el dolor  y lo borrara

Seré yo disfrazado de mí quien deje a un lado el cemento,

Seré yo disfrazado de mí quien aceptara que cuando me llame cobarde tenía razón pero Seré yo disfrazado de mí quien cambiara eso,

Seré yo disfrazado de mí quien perdone todo el castigo,

Seré yo disfrazado de mí quien me saque del fango mediocre .

Seré yo disfrazado de mí quien acepte mis decisiones y me responsabilice de ellas derivando en mejores decisiones

Seré yo disfrazado de mí quien tome en cuenta las lecciones.

Seré yo disfrazado de mí quien en plena soledad busque mi libertad,

Seré yo disfrazado de mí quien encuentre la mejor versión de mí,

Seré yo disfrazado de mí quien inicie un viaje en solitario…

PRONTO/EL CAMINO HASTA AQUI

Llegará el momento  en el que esforzarse más allá del cansancio no será suficiente, el esfuerzo mínimo requerido será dejar la piel, escarbar hasta que las uñas se levanten y la piel sangre, la arrogancia y la prepotencia ya no serán estandarte, pronto acabare esta crisis, este conflicto que me tienen en mi infierno interno, el invierno será un recuerdo y yo después de toda la guerra que implica una reestructuración  saldré de este ambiente ruin y mi vida brillara por  fin y por  fin  estaré bien.