NAMARIE(ADIOS)

La historia se repite, en realidad solo el final,  esto no lo puedo dejar pasar de alguna forma siento ayudara a restaurar mi parte emocional, vuelvo a escribir sobre la despedida, pero no hay intencion de que la leas, siendo honesto da igual, fuiste importante, pudiste serlo mas pero no lo entendiste, no entendiste que si hubieramos avanzado hubiese hecho todo lo que estuviera en mi alcance, para que fuese eterno o lo mas cercano, te hubiera sostenido mas haya de mis fuerzas, no te hubiera pedido nada pero te lo hubiera dado todo, pero no lo entendiste y me canse de explicarlo, tu elegiste un camino, yo elegi el mismo, de haberte arriesgado, de haberme arriesgado hoy estariamos mejor y este texto no existiria o al menos lo haria hasta dentro de algunos años con una despedida completamente distinta.
no se si lo escribo por la version de  tu y yo que no conoceremos o por la version que somos o fuimos, en realidad da lo mismo, si los actores no cambian el final tampoco, tampoco entendiste lo que significabas para mi, supongo que tampoco yo.... fueron una serie de malas desiciones los padres de este texto, tu debilidad, confusion, soledad o cualquier cosa que frente a mi no vas a aceptar, y mi estupidez, el querer jugar, sin importar si se hacia verdad o no.
pero si tu no sabes lo que buscas yo no se para que me quedo, vivir de juguete no puedo,
me importas y siempre quise ayudarte  y lo entendiste menos que a tu orgullo, no entendiste que no era mi intencion que me vieras como alguna clase de salvador, yo no te salvaria a ti, crei que nos salvariamos juntos porque de algun modo estas rota y lo sabes aunque no lo aceptaras frente a mi...
el final se repite, tu te quedas, yo me voy, quieres que me quede y no sabes porque, yo me tengo que ir y se porque... supongo que asi tiene que ser, asi esta escrito pero la escusa mas cobarde es culpar al destino
quise que fueras mi paracaidas,quise ser tu paracaiddas, quise que me sostuvieras, quise sostenerte y me equivoque, bien dicen que no esperes nada de alguien que no te ha demostrado nada y quizas te exagere y por eso en algun punto te necesite, y necesite que te quedaras, quise ayudarte a crecer quizas no debi ser yo, quise que crecer contigo quiza no debio ser juntos, quise que estuvieras en mi boda, mi funeral, quise que acabara distinto, no como quise que acabara años atras, yo solo queria que estuvieras en mi vida, en la ultima version no me importo como, solo importaba que estuvieras y creo que no lo entendiste y creo que yo lo exagere,
Creo que ya no vale la pena escribir mas sobre esto, tenemos esta situacion y yo solo tengo una solucion con el tiempo aprendi hacer lo necesario, supongo que aqui se acaba, supongo que si mas adelante nos volvemos a encontrar volveremos hablar pero hoy, HOY YA NO

broken

y en esta noche fria en la que mi mente hace equilibrios emocionales para no verme jodido, mendigo un abrazo de esos que te pegan todos los pedazos rotos, un abrazo que no llega nunca....
Estoy cansado, cansado de estar emocionalmente embargado, cansado de este eterno estado de indiferencia que me inculca ser mediocre, y de sentrime roto de una maenera en la que las personas que me rodean y me quieren(porque se que me quieren) no comprenden, que no puedo explicar porque ni siquiera yo se que pieza falta...
me doy de alta en una clinica de muertos vivientes, me siento solo como superman en la tierra, tantas cosas que reparar y no se por donde empezar, no hay luz en el camino no en este y estoy cansado
Cansado de intentar repararme una y otra y otra vez con los mismos resultados, como me voy a curar?
amar? no, yo paso de amar, no estoy dispuesto a dar sin recibir, ya no, nadie vendra a abrir los cajones y se ira o se quedara en la puerta, entra o sale no hay puntos medios, no soy perro de reserva de nadie...
entre tantas cosas que tengo, no tengo un motivo inquebrantable para levantarme cada mañana, vivir por no morir no es suficiente y ni siquiera soy lo suficientemente cobarde para abrirme la cabeza con un revolver,
y asi voy viviendo muerto sin encontrar mi lugar en este jodido mundo, no, el jodido soy yo, el mundo funciona sin mi,, y me di cuenta que yo soy el que esta mal,  y lo peor del caso es que esta situacion, esta rotura no me permite crecer y no se que hacer para remediarlo, pero ya no quiero seguir asi, no puedo mas... ya no